Форум PSPFAQS.ru  

Вернуться   Форум PSPFAQS.ru > Переговорная > Бугага

Результаты опроса: Ну как анекдоты?
Круто,побольше бы таких! 8 61.54%
Да ну, отстой! 5 38.46%
Голосовавшие: 13. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 19-03-2009, 17:37   #51
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:28
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:30
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:31
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:31
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:35
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:35
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:36
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:37
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71

Последний раз редактировалось PSP1000; 19-03-2009 в 17:37. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 20-03-2009, 00:11   #52
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 20-03-2009, 12:15   #53
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:10
Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:15
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!


Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:15
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!


Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71

Последний раз редактировалось PSP1000; 20-03-2009 в 12:15. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 20-03-2009, 14:35   #54
 
Аватар для ARMS
 
Откуда: Питер
Сообщений: 235
Репутация: 158
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

анекдот про англичан

к некой даме приходит любовник. внизу в холле встречается с ее мужем, который сидит у камина, курит трубку и читает times.
- добрый вечер, сэр.
- добрый вечер, сэр.
через 20 минут возвращается обратно.
- сегодня, сэр, ваша жена была непривычно холодна.
- отнюдь. она и при жизни была не слишком темпераметна.
ARMS вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 21-03-2009, 19:46   #55
 
Аватар для ARMS
 
Откуда: Питер
Сообщений: 235
Репутация: 158
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

завод
ARMS вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2009, 02:31   #56
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 24-03-2009, 12:35   #57
парится
 
Аватар для Semak67
 
Откуда: Москва
Сообщений: 68
Репутация: 3
PSP-1000 [5.00 M33-6]

Отправить сообщение для Semak67 с помощью ICQ
По умолчанию

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!
- Но она же официантка!
- Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер!

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!

Semak67 добавил 24-03-2009 в 12:35
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!"
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

- С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Ну так давайте отойдем от эскалатора...

Жена - мужу:
- Тебе Васька звонил.
- Чего хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

- Помогите погорельцу! Сгорело все мое имущество! Я остался гол и бос...
- А у вас есть справка о том, что вы погорелец?
- Нет. Справка тоже сгорела!

- Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе-то что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

Последний раз редактировалось Semak67; 24-03-2009 в 12:35. Причина: Добавлено сообщение
Semak67 вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 26-03-2009, 09:35   #58
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Рассказик. Смешно и неглупо:

Спойлер: Много букв:


Латинизация...
- Таким образом, несмотря на то, что Римляне формально захватили Элладу, молиться они продолжают нам, - подытожил Аид двухчасовой доклад. Боги облегченно вздохнули. Всем хотелось присутствовать где-нибудь еще, прохлаждаться, развлекаться. Они с надеждой повернулись к Зевсу за заключительным словом и тут Аид продолжил.

- Только вот, а впрочем, ладно. Пусть. Они нас переименовали.

- В смысле переименовали? - удивился Зевс.

- В прямом. Дали другие имена.

- То есть, молятся как-бы нам, и как-бы не нам? - выгнул брови Громовержец.

- Именно. - Сухо кивнул Аид. Боги возмущенно зашептались.

- А что, мне нравится мое новое имя, Венерррра... так и хочется мурлыкнуть и свернуться в клубочек на коленях статного римского легионера в алом плаще... - мечтательно протянула Афродита.

- Она уже и на легионеров глаз положила, - хмыкнула Артемида, исповедовавшая противоположные взгляды.

- А мне лично, мое нравится, Юнона, - сказала Гера, - как будто я вечно юна и мила...

- "Как будто" здесь ключевое слово, - вполголоса сказал Зевс. Гера возмущенно развернулась к мужу и хотела было высказать все, что накипело, но Аид злобно топнул ногой.

- Ерунда сплошная с этими новыми именами! Делать им больше нечего! Я считаю, что надо их наказать!

Боги удивленно уставились на Аида. Хотя бог подземного царства и был старшим из братьев, формально в земных делах он подчинялся Зевсу. А уж такое проявление эмоций у темного владыки было немыслимым и неслыханным.

- Ему просто свое имя не нравится, - хмыкнул Гермес, на всякий случай отодвигаясь подальше от дяди - Плутон.

Посейдон неожиданно разразился булькающе-клокочущим хохотом:

- А что, Плут - он и есть плут!

Аид скрипнул зубами и все же не сдержался:

- Сам то, Нептун! Можно подумать, все вокруг птуны, а он один не птун! Стыдно!

- Не, ну как же это, ну нельзя же так... - расстроился Посейдон, закопав руки в огромную бороду и замолкнув. Очень уж ему хотелось быть птуном как все. Что такое "птун" не знал никто, но все мудро промолчали. Дабы замять паузу Зевс попросил Аида представить остальных богов.

- Гермес - Меркурий...

- Мер-ку-рий. Меэ-э-эрзость... а еще и Курий! - протянул Посейдон, который не Птун, - если бы кочет, я бы еще понял, а то курий... ужас!

Гермес вздрогнул и мысленно пообещал себе, что уж кого-кого, а его запомнят именно как Гермеса. Забегая вперед, он справился с задачей, потому что средневековые алхимики разве что зачем-то наделили его титулом Трисмегист.

- Аполлон - Феб...

- Феб. Фи, б! - продолжал дразниться обиженный Посейдон, - не могли ничего посложнее придумать! А еще Римляне...

Аполлон-Феб смутился и кажется, его доспехи стали сиять не так ярко.

- Амур - Купидон!

- Купи-кого? - азартно включились в диалог остальные боги.

- Дон-дон-дили-дон! - подзадоривал их Нептун-Посейдон.

- Мама, мама, за что они так?! - захныкал Амур, прячась в юбках Афродиты.

- Артемида - Диана!

- Фи, опять упрощение!

- Диана, Диана, лежит на диване!

Артемида, которой, признаться, нравилось новое имя, прислушавшись к отзывам собратьев, покраснела от обиды и добавила уже от себя:

- Да! Полный бред!

- Зевс - Юпитер!

- Фи, не звучит. То был грозный Зевс, а теперь писклявый какой-то Юпиииииитер... - начали было боги. Кто-то кого-то пнул, кто-то кому-то "нечаянно" наступил на ногу. На Олимпе намечалось грандиозное веселье.

- МОЛЧАААААТЬ!!! - взревел Зевс и все-таки израсходовал свою аварийную 220-вольтную молнию. Зал заседаний затянуло дымом и боги смущенно замолчали.

- Вы что, совсем с ума сошли? - пробурчал Зевс, - Афиночка, ты то кем теперь будешь?

- Я... - растерялась богиня мудрости, но быстро нашлась и мудро ответила: - я лучше промолчу...

- Нет уж, говори, какая ты Минерва! - язвительно заявила Афродита, - Стерва-Минерва, действует на нервы!

Сова Афины под шумок обсыпала богиню красоты неэстетичными перьями. Афродита забрала у сына лук и пока никто не смотрел прицелилась в сову, однако, не женское это дело, стрельба из лука, особенно с Афродитиным размером груди. Стрела попала в собаку Артемиды, собака укусила Ареса, Арес замахнулся мечом и в пылу битвы ополовинил гребень на шлеме Аполлона, Аполлон запустил испорченным шлемом в Ареса, но почему-то попал в Аида, точнее, попал бы, не отмахнись Бог Тартара своей папкой. Шлем срикошетил по совершенно непредсказуемой траектории и попал аккурат в лоб замешкавшегося Зевса. Раздался гулкий звук и боги замерли в нерешительности.

- Ну, просто полный Юпитер! - в полной тишине пробормотала Гера-Юнона, - Зевсушка, цел ли ты, сладенький мой?

* * *

Кесарь осматривал величественные залы божественных покоев, изо всех сил стараясь сохранить невозмутимое выражение лица. Кесарь - работа ответственная, от твоих поступков и слов, а так же телодвижений и выражений лица зависят судьбы Империи, а потому Кесарю полагается сохранять невозмутимость. Даже если тебя вытащили из постели посреди ночи двое молодых человек. Даже если эти двое молодых человек материализовались из воздуха и излучали божественное сияние. Даже если они бесцеремонно пихнули его в колесницу, летающую по воздуху. Даже если по воздуху его привезли на Олимп.

Кесарь встал напротив величественного трона, предполагая что там и полагается сидеть самому главному. Будь он хозяином, он бы сел именно там. В тот же момент трон окутало дымом и на троне появился величественный и могучий бородач.

- Я... умер? - спросил Кесарь, тщетно стараясь сохранить максимально спокойный тон.

- Нет! - пророкотал бородач, - ты тут по вопросу латинизации!

- Кого? - удивленно спросил кесарь. Вокруг него вдруг материализовались множество мужчин и женщин, и даже один карапуз с крылышками, в которых Кесарь с удивлением узнавал великих Богов. Единственное, что смущало Кесаря был их побитый вид. У кого-то был синяк, у кого-то шишка, кто-то красовался глубокими царапинами, а кто-то вообще берег перевязанную руку. Объединяли их только нетерпеливо-злобные взгляды, устремленные на Кесаря.

- О великие Боги! Чем я, несчастный смертный, провинился перед вами? Что сделал я такого, чтобы обрушить на свою седеющую голову и свои дряхлые старые плечи гнев всех владык наших судеб??? - взвыл проницательный кесарь. Боги неуверенно переглянулись и устремили взгляды на Зевса, ожидая ответного хода.

- Ты нас переименовал. - бесстрастно изрек Зевс.

- Ах, переименовал... - кающимся голосом произнес Кесарь, припоминая, что действительно эти деревенщины, гордо но беспочвенно именующие себя Эллинами называли богов какими-то аляповатыми именами, отличными от нынешних.

- Возможно ли всемилостивым Богам рассмотреть варианты? - вкрадчиво спросил Кесарь и хитро подмигнул Зевсу. Зевс все понял.

- Все вон! Желаю поговорить со смертным наедине!

* * *

Одним мойрам известно, о чем говорили той ночью правитель Богов с правителем смертных. Боги честно старались подслушать и едва снова не передрались. На рассвете Кесаря вернули во дворец со всевозможным комфортом, которым он, к его чести, не злоупотребил. Наутро Зевс снова собрал семейство с тронном зале и объявил:

- Отныне Властью, данной мне судьбой с сотворения мира и вытянутой бесстрастной Лахесис, я приказываю принять имена, данные вам римским народом наравне с именами, данными вам эллинами, отныне да не послужат языковые противоречия причинами конфликтов между нами и да пребудем мы в мире между собой! Я так договорился с кесарем. Быть посему!

- Э, уважаемый братец, что такое посулил тебе Кесарь, чего бы ты не имел? - поинтересовался Аид. Плут он и есть плут...

- Он пообещал, что нашими римскими именами нарекут планеты! - гордо произнес Зевс-Юпитер.

- Оооооо! - восхитились боги.

- Ого! - самодовольно кивнул Зевс.

- А зачем нам планеты? - недоуменно проворчал Плутон-Аид.

Почему-то Аида услышали все. Зевс в очередной раз почувствовал себя дураком, жалея, что не поступил как великий и могучий титан Кронос.

(с) Arlyonka

__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 27-03-2009, 14:15   #59
私は日本語で印刷することができます!
 
Аватар для SILVER-DRAGOON
 
Откуда: Москва
Сообщений: 335
Репутация: 80
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

Анекдоты о Final Fantasy 9
Лежит Илья Муромец на печи. Приходят к нему бояре знатные, говорят: "Вставай, Илья, хватит бездельничать, пора мир спасать!" Илья: "Эй, отойдите от экрана! Не наступайте на кабель! Я Гайю спасаю!"

Хиронобу Сакагучи спрашивает у Квина: "Кем ты хочешь, чтобы я тебя сделал в игре - мальчиком или девочкой?" "Нуу, не знаю. А кто еще будет в команде?" "Главным будет Зидан..." "О БОЖЕ! Тогда мальчиком!!!" "А еще будет Эйко..." "О БОЖЕ! Тогда гемафродитом!"

Бурлаки на Терре: "Непобедимый" сломался, и команде Зидана пришлось с горестными песнями тащить его с Гайи на Терру.

Гарленд стоит перед поверженным Зиданом.
З: То, что ты сделал, непростительно! Ты угрожал моей планете, моей будущей семье...
Г: Глупый! Это же мы твоя семья! Я твой отец!..
З: Нет!
Г: Куджа - твой брат!..
З: НЕЕЕТТ!!!
Г: А Гарнет - твоя...
Тут Зидан входит в Транс и убивает Гарленда.
З: Уф, еле успел!

Шел Зидан по Александрии. Вдруг видит - человек в черном плаще, с белыми волосами, голубыми глазами и с Масамуне вруке.
З: Ты кто?
С: Я Сефирот!
З: А ты че тут делаешь? Ты вообще не из этой сказки.
С: Я не виноват! Это придурок Юсуки Наора все перепутал! Вместо того, чтобы нарисовать меня в Нибельгейме, который я по идее сейчас должен разрушить, он нарисовал меня здесь! И я не знаю, что делать!
З: Ничего, это мы сейчас поправим. Пошли к регенту Лимблюма, у него есть специалисты по парталам.
Пошли они к Сиду, регенту.
Р: В чем дело? Кто смеет беспокоить, пока я смоей женой Хильдой... Ого! Сефирот! Что ты здесь делаешь... Так так. Наш художничек совсем спятил. Ничего, я с ним поговорю.
Регент Сид ичезает и появлятся через полчаса.
Р: Он просил передать: "А пошел ты на лесом, он на твое место давно уже Графа Искателя Силы из Ксеногира подобрал!
SILVER-DRAGOON вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 01-04-2009, 18:21   #60
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...


14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как
после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.


Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.


Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 02-04-2009, 20:56   #61
 
Аватар для Ivec
 
Откуда: Canada
Сообщений: 13
Репутация: 169
PSP-2000 [5.01 m33]

По умолчанию

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
Ivec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-04-2009, 19:45   #62
парится
 
Аватар для Semak67
 
Откуда: Москва
Сообщений: 68
Репутация: 3
PSP-1000 [5.00 M33-6]

Отправить сообщение для Semak67 с помощью ICQ
По умолчанию

На компьютерную тему )))))):

Спойлер: Много букофф::

Юзер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно неспособен изготовить собственные грабли.

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.

Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Semak67 вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 03-04-2009, 21:51   #63
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а чем умные от дураков отличаются?
- Видишь ли, сынок, умные всегда сомневаются, а дураки всегда во всем уверены.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно, сынок!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 05-04-2009, 21:01   #64
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 06-04-2009, 21:26   #65
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Мама отводит чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше ... он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2009, 01:03   #66
RUT Dark Ronin
 
Аватар для Ryu
 
Откуда: Нальчик
Сообщений: 838
Репутация: 679
PSP-3000 [5.03 М33-6]

Отправить сообщение для Ryu с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Semak67 Посмотреть сообщение
На компьютерную тему )))))):
Крассавчик )))))) Полный зачет)

Ryu добавил 07-04-2009 в 01:03
Кстати, на гранях.ру недавно проходил забавный опрос, где жителей Москвы опрашивали - что они думают о приезде к ним в поисках лучшей доли граждан Украины. И вот результат:
40% ответили - "Дык нам шо? Хай жывуть та робють!"
40% - "Слущай, дарагой, не мешай своим глупый вопрос дэньга зарабатывать!"
20% - "ну, прямо и не знаем, мужики... Мы то тут не местные..."
__________________
Драсьте)

Последний раз редактировалось Ryu; 07-04-2009 в 01:03. Причина: Добавлено сообщение
Ryu вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 07-04-2009, 15:51   #67
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Камрад делится жизненным опытом.

Как то пошли гулять с Бимкой (доберман). В парке встретили соседей с ньюфом и мячиком у ньюфа в пасти. Идем чинно, гуляем, обсуждаем кризис и мировой порядок в целом. Собаки идут как шелковые на два шага впереди, все как положено.
Вдруг ньюфу резко захачивается поссать, он отбегает на несколько метров в сугроб и садится. При процессе, очевидно от кайфа, открывает пасть и выпускает мяч. Тут то я и понял, что такое доберман! Бимка единым прыжком (метров 5) покрывает расстояние между нами и ссущим ньюфом, хватает его мяч и судорожно его заглатывает.

Часть 2. В ветеринарке.
Потому как Бимка ничего не жрала, повезли её в ветеринарку. Там просветили, и доктор сказал, давайте попробуем без хирургии. Уложили её на этот стол, првязали пузом вверх и лапы как в пытошной, вколол ей что-то. Грит, щаз её пронесет конкретно, я помогу, одел резиновые перчатки, подставил блюдо.
Действительно понесло:
-красный мячик
-оранжевый мячик
-v-образная непонятная черная фигня
- отгрызенный кусок карты Яндекс-деньги
- колпачек от usb bluetooth (я его обыскался)
- и еще много чего неидентифицируемого.

Но! Всё это фигня. Доктор поставил посудину куда бросал извлекаемое из Бимки рядом с её башкой. А она проснулась от наркоза, привязанная поводила туда-сюда глазами, увидела эту посудину и стала жрать все обратно!!!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 09-04-2009, 00:58   #68
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 09-04-2009, 02:20   #69
Админ
 
Аватар для SeeD
 
Откуда: Москва
Сообщений: 8,680
Репутация: 4065
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

а почему всегда в юморе не обходится без дерьма?)) если никто не мажет сандалькой, не выкакиевает мячики и не обделывается по ночам, то уже не смешно?))
SeeD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-04-2009, 02:55   #70
 
Аватар для Ivec
 
Откуда: Canada
Сообщений: 13
Репутация: 169
PSP-2000 [5.01 m33]

По умолчанию

Шутка это глупость (сам подумай). Чем глупее, тем смешнее =)
Ivec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-04-2009, 07:59   #71
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Какие времена, такие и шутки, чего ж непонятного? Чем сложнее времена, тем юмор проще и приземлённее.

И вообще, жизнь - дерьмо, а потом - смерть )))
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 11-04-2009, 13:33   #72
Forever
 
Аватар для Oxana
 
Откуда: Москва
Сообщений: 4
Репутация: 244
PSP-1000 [...]

По умолчанию

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в:
"Хорошая память мешает зрению"
А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
__________________
The thief left it behind the moon at my window
Even if everything else is lost
We will always have our love
No thief, no illness can ever take it away (c) Ryokan
Oxana вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 17-04-2009, 21:22   #73
RUT Dark Ronin
 
Аватар для Ryu
 
Откуда: Нальчик
Сообщений: 838
Репутация: 679
PSP-3000 [5.03 М33-6]

Отправить сообщение для Ryu с помощью ICQ
По умолчанию

Следует добавить "Плохая память - лишает его", ведь "Кто забудет..."
__________________
Драсьте)
Ryu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-04-2009, 00:31   #74
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-04-2009, 01:37   #75
 
Аватар для Ivec
 
Откуда: Canada
Сообщений: 13
Репутация: 169
PSP-2000 [5.01 m33]

По умолчанию

оффтоп
250 тыщ рублей, это семь с половиной $. А что на это можно купить ?
Ivec вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 14:41.


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot