Форум PSPFAQS.ru  

Вернуться   Форум PSPFAQS.ru > Переговорная > Бугага

Результаты опроса: Ну как анекдоты?
Круто,побольше бы таких! 8 61.54%
Да ну, отстой! 5 38.46%
Голосовавшие: 13. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 22-02-2009, 14:13   #26
 
Аватар для prOWes
 
Откуда: Петербург
Сообщений: 2
Репутация: 77
PSP-1000 [5.50 GEN-D]

Отправить сообщение для prOWes с помощью Skype™
По умолчанию

В турнирный день один вассал
Почти весь замок... обошёл.
Hигде клозета не нашёл
И в книгу жалоб написал...

Один московский парикмахер
Со зла послал клиента... к чёрту.
- Смотри! Hе перережь аорту! -
Вскричал клиент в безумном страхе.

Иван Иваныч издавна
Hосил с собой кусок... газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал... шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских... туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.

Hа виноградниках Шабли
Пажи маркизу... услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в... историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за... мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".

Ах, футболисты, снявши бутсы,
Hа поле с дамами... гуляют,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.

В универмаге наверху я
Купил доху длиной до... пяток,
Hо не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

Пришел в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчён.

Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик... палки,
Плетётся рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.

Художник, лет под двадцать с гаком
Hа стуле ставил девку... в позу,
Hаpисовав её как pозу,
Каpтину покpывает лаком.

Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались... дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Побив кардиналистов рать,
Три мушкетёра сели... кушать
И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых... деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.

Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали... девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!

Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по... субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.

Соседка наша тётя Вера
Себе давно искала... боты.
Hапрасны тётины заботы:
Большого не было размера.

Hа Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик... носа.
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Hашёл заштопанный... чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.

В одном углу посол сидел
И оглушительно... смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой... пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый... пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!

Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это... бочка".
Hе может быть,- вскричала дочка.
Дитя, ты мать не критикуй!

На берегу сидят два зайца
У одного отвисли... уши
А проходившая зайчиха
Их массажировала лихо.
prOWes вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 24-02-2009, 00:03   #27
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Абассака!

http://www.youtube.com/watch?v=dEJvHUHIs3A
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 26-02-2009, 03:09   #28
 
Аватар для Ivec
 
Откуда: Canada
Сообщений: 13
Репутация: 169
PSP-2000 [5.01 m33]

По умолчанию

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...
Ivec вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 28-02-2009, 21:54   #29
Учусь на СисАдмина...
 
Аватар для Михаил_Лашко
 
Откуда: Ухта
Сообщений: 25
Репутация: 20
PSP-1000 [5.00 M33-6]

Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью ICQ Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью Yahoo Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью Skype™
смотри сюда Хроники спец. подразделения!

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе
(и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску.
Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на
телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать
восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки
и планки с наточенными
гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем
расчетам человек физически не
способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он
может его перелететь.
С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже
обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов.
Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает,
потому что сержант обещал
надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих
сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а
не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и
переставил в другое место.
Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью
дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета
для подводной стрельбы,
7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик
гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов
к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток
ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и
ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь,
продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и
опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей.
Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли
арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством
мудрого сержанта и его пинков
это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий
Васькин, умудрившись при этом скурить
пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно
конспектировали его речь.
Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков
неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей
мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается
передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро
закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в
деревню, купили шампанского и,
по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать
пожарный багор для преодоления
забора вместо шеста. Почеу мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов,
во-вторых, для проверки
усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же
незаметно исчезнуть. Боевое задание
все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После
отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять
сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это
мы так дружно ломанулись вчера на
один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под
воздействием нечистой силы на
пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не
заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур
типа "пиранья". Провели
внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в
заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным
мелочам. Хотя все еще не способны
ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на
потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как
трактор "Беларусь" и прочел нам
лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые
(знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост.
Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями,
один - в морду, а другой - в хвост.
А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше,
стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на
телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали
желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса.
Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный
меч дали только подержать
и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву).
Полковнику, сидящему на телеграфном
столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так,
что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по
потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не у
державшись на телеграфном столбе
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.
Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей.
Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после
вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем
зоомагазине как экзотических пауков
с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому
пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее
и кушать. Зашел председатель
и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что с
обакам не хватает витаминов. И пива.
С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок.
Пока он вправляет выпавшую от
удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки
пролетавшим мимо голубям. Голуби от
удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать?
Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто
давеча свистнул пакетик с ЛСД...
У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам,
после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь.
Он отметил, что угробил на
нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность,
что к концу жизни мы научимся больше.
Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке.
Все расчувствовались и устроили
банкет. Но все интересное только начиналось...
Михаил_Лашко вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 02-03-2009, 00:57   #30
Учусь на СисАдмина...
 
Аватар для Михаил_Лашко
 
Откуда: Ухта
Сообщений: 25
Репутация: 20
PSP-1000 [5.00 M33-6]

Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью ICQ Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью Yahoo Отправить сообщение для Михаил_Лашко с помощью Skype™
смотри сюда Хроники спец. подразделения! Часть 2

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему
и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно...
и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте,
а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко.
В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов.
Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же...
Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили,
что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки".
Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб.
Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы,
сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники Диверсионного Подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых
средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров
попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз
будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал.
А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес.
Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства.
Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Михаил_Лашко вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 02-03-2009, 10:36   #31
RUT Dark Ronin
 
Аватар для Ryu
 
Откуда: Нальчик
Сообщений: 838
Репутация: 679
PSP-3000 [5.03 М33-6]

Отправить сообщение для Ryu с помощью ICQ
По умолчанию

Продолжение давай!!!!!! ))))))))
__________________
Драсьте)
Ryu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2009, 13:39   #32
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Zack добавил 03-03-2009 в 13:39
Мужик просыпается с бодунища, встаёт, башка болит, отлить надо, сушняк и всё такое.
Проходит мимо клетки с попугаем, снял тряпку (типа просыпайся тоже), в туалет сходил, водички попил, думает "да пошло всё нафиг, пойду ещё посплю.."
Идёт обратно, тряпку снова на клетку и в постель брык.
Попугай:
-Зашибись денёк прошёл!!!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть

Последний раз редактировалось Zack; 03-03-2009 в 13:39. Причина: Добавлено сообщение
Zack вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 03-03-2009, 16:14   #33
 
Аватар для ARMS
 
Откуда: Питер
Сообщений: 235
Репутация: 158
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

так есть вариант, только там девушка просыпается.
душ приняла, позавтракала - какой-нибудь там сок выпила. накрасилась, приоделась и ждет. телефонный звонок. там и говорят - милая, я сегодня не смогу приехать, наша встреча откладывается.
делать нечего, снова ложится спать и попугая закрывает.
попугай - чирик-чирик, короткий выдался денек.
ARMS вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 05-03-2009, 21:56   #34
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Три мужика выпивают в забегаловке. Дошли до обсуждения личной жизни.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если мне дают раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(6)   Ответить с цитированием
Старый 07-03-2009, 22:15   #35
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(10)   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 11:22   #36
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Мальчик грузин говорит маме:
-Мама можно я со светом спать буду
-Да спи ты хоть со светом,хоть с фанариком
-Спасибо мама,Светам заходи!


PSP1000 добавил 09-03-2009 в 10:34
я знаю анекдот про Гарри Поттера:Гарри Поттер летит на метле.Не смешно,но зато про Гарри Поттера


PSP1000 добавил 09-03-2009 в 11:01
-почему ты плачешь,вовочка?
-мама сказала папе что он слон.
-папа ответил маме,что она курица.
-ну и что?
-а кто же тогда я?


PSP1000 добавил 09-03-2009 в 11:04
мать ругает маленького вову!!!!!!
-посмотри на свои грязные руки! мерзость! быстро оближи! быстро!

PSP1000 добавил 09-03-2009 в 11:07
-папа,откуда берутся слонята?
-видишь ли вовочка...
-только не рассказывай мне про аиста.аист его посто не поднимет.

PSP1000 добавил 09-03-2009 в 11:15
вини-пух говорит пяточку:
-слышь,пяточок,а я знаю что с тобой будет,когда ты вырастешь!
-а ты что мой гороскоп прочитал?
-нет книгу ,,о вкусной еде и о здоровой пище!......................: d: d

PSP1000 добавил 09-03-2009 в 11:22
старик поймал золотую рыбку! и говорит:
-хочу жить вечно!!!!!
и рыбка превратила его в батарейку энерджайзер!!!!!!!!!!!!!

Последний раз редактировалось PSP1000; 09-03-2009 в 11:22. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 11:22   #37
Особый статус
 
Аватар для theking
 
Откуда: Зеленоград
Сообщений: 40
Репутация: 10
PSP-1000 [5.50GEN-D2]

Отправить сообщение для theking с помощью ICQ
ржачно!

* ВИРУС НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ

* Учёные создали сверхкомпьютер с искусственным интеллектом и обратились к нему с вопросом:
- Есть ли Бог?
- Недостаточно данных для ответа! - выдал компьютер. - Подключите меня к сети Интернет.
Подключили. Опять вопрос:
- Есть ли Бог?
- Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем локальным сетям планеты!
Это было гораздо сложнее, но учёные сделали. Опять обращаются с вопросом:
- Есть ли Бог?
- Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем компьютерам планеты!
И это выполнили. И на тот же вопрос сверхкомпьютер, пожужжав процессором, ответил:
- Теперь есть!
theking вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 11:54   #38
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

царь сказал:
-Кто поднимится до 100 этажа,тому отдам пол своего царства!
Лезет чукча,долез до 38 этажа и упал,король спрашивает
-почему упал?
-твоя белка приняла мою жопу за дупло,я не выдержал и упал.
Лезет немец,долез до 73 этажа и упал, король спрашивает:
-почему упал?
-когда твоя белка приняла мою жопу за дупло я выдержал,а когда она приняла мои яйца за орехи я не выдержал и упал!
лезет русский долез до 99 и упал, король спрашивает:
-почему упал?
-я все выдержал кроме момента когда она потащила орешки в дупло!!!!!!

Последний раз редактировалось PSP1000; 09-03-2009 в 11:59. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 18:05   #39
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(8)   Ответить с цитированием
Старый 10-03-2009, 16:41   #40
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

-Мама,я сегодня убил мух,2самца и3 самки
-Сынок а как ты узнал их пол?
-Очень просто,2 сидели на бутылке пива,а 3 возле зеркала!
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 12-03-2009, 16:43   #41
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль агента 007 - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

PSP1000 добавил 12-03-2009 в 16:36
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?

PSP1000 добавил 12-03-2009 в 16:39
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

PSP1000 добавил 12-03-2009 в 16:43
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...

Последний раз редактировалось PSP1000; 12-03-2009 в 16:43. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 12-03-2009, 19:32   #42
ДемиургЪ
 
Аватар для BonifacE
 
Откуда: Default City
Сообщений: 443
Репутация: 887
PSP-2000 [PS VITA]

По умолчанию

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
__________________




BonifacE вне форума Показать поблагодаривших(6)   Ответить с цитированием
Старый 12-03-2009, 23:04   #43
私は日本語で印刷することができます!
 
Аватар для SILVER-DRAGOON
 
Откуда: Москва
Сообщений: 335
Репутация: 80
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

Анекдоты по ФФ7


Шла Яффи по Вутаю и решила искупаться. Разделась, прыгнула в воду, как вдруг увидела плывущего к ней Левиафана.
"САММОН!" - подумала Яффи.
"ЗАВТРАК!!!" - подумал Левиафан


Клауд и Тифа бежали к реактору Мако в Нибельхейме. Вокруг все цвело, и на деревьях были почки.
"Весна!" - подумала Тифа.
"СЕФИРОТ!" - подумал Клауд.


На ферме Чоко Билла скрестили Зеленого и Голубого Чокобо. Но не ради получения Черного Чокобо, а так... позырить...


Хадйеггер вбежал в кабинет президента Шинры и увидел на полу его труп.
"Отравился" - подумал Хайдеггер, внимательно осмотрев торчащее из спины Масамуне.



Елена вваливается в Небоскреб Шинры с воплем:
- Чокобо идут на север!!!
- Чокобо идут на*уй!!! Кабинет Руда этажом выше!


Сефирот стоял в подвале особняка Шинры в Нибельхейме. Винный погреб был уже наполовину пуст. Сефирот наконец-то нашел карту Земли Обетованной, и теперь его неудержимо рвало на родину...

Дон Корнео приходит в бордель Honey Bee Inn:
- У вас есть девочки?
- Нет, к сожалению, девушек у нас нет.
- А мальчики?
- Нет, мальчиков тоже нет.
- А порнофильмы?
- Порнофильмов, к сожалению, тоже нет.
- А что вообще есть?
- Есть чокобо!
- Хм... ладно, пойдет.
На следующий день Корнео опять приходит в Honey Bee Inn.
- Ну что, девочки появились?
- Не-а...
- А мальчики?
- Не-а...
- А порнофильмы?
- ДА!!! "Мужик с чокобо", две серии!!!
SILVER-DRAGOON вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 14-03-2009, 18:39   #44
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: либо он пьян, либо он
мертв, либо от полного изнеможения. Первое отпадает, т. к. от него не несет, второе
отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может
наступить либо от работы, либо от женщины. Сегодня суббота, значит он устал не от работы.
Значит его состояние вызвала женщина, а в Лондоне всего две женщины могут довести до
такого состояния: моя жена и жена Ватсона, а так как я иду от жены Ватсона, а моя
никого кроме меня и доктора Ватсона не пускает... Ватсон, скотина, вставайте!!!


PSP1000 добавил 14-03-2009 в 18:39
"КАК УЗНАТЬ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ГОТ?...

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"



В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходите. Это экскурсия для школьников.


генеральная уборка это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок!


Боян.

Жена мужу:
- Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ты придешь завтра, послезавтра я подаю на развод.



объявление на стене: ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА.НЕДОРОГО. и телефон. А внизу кто-то подписал: ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!


Один мужик другому:
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...



__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71

Последний раз редактировалось PSP1000; 14-03-2009 в 18:39. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 14-03-2009, 19:40   #45
 
Аватар для FreZ
 
Откуда: Москва
Сообщений: 36
Репутация: 59
PSP-2000 [5.50GEN-B2]

По умолчанию

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не
ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них,
поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила
меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.





Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь Обосновал... Вот так!





Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!





Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."





- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл&ть, докурился?!!




Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...




Парень с девушкой на свидании:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!




- Полгода назад в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.




Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах




Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!




- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.






Негр обращается к богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?





Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.




ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.




-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!



Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!




Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!




Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиз&ец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.




Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!



Если в Word набить фразу "Для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными" и включить проверку орфографии, Word скажет, что "нет существительных, согласующихся с прилагательным "умными".




Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Середина экзамена по анотомии. Тема: строение полового челена.
Экзаменатор: -"Иванов, уберите свою шпaргалку!"
FreZ вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2009, 13:40   #46
 
Аватар для PSP1000
 
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]

По умолчанию

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

PSP1000 добавил 15-03-2009 в 13:32
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь


PSP1000 добавил 15-03-2009 в 13:40
Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы мужики!
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71

Последний раз редактировалось PSP1000; 15-03-2009 в 13:40. Причина: Добавлено сообщение
PSP1000 вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2009, 19:30   #47
私は日本語で印刷することができます!
 
Аватар для SILVER-DRAGOON
 
Откуда: Москва
Сообщений: 335
Репутация: 80
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

Анекдоты про евреев:
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?



- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!



В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни чего себе! А кого же, по-вашему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.
SILVER-DRAGOON вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2009, 23:13   #48
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

Баянчик, но смешной )

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд-1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа-.7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее-.21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца-11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц-.42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела--2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм-18 руб.
10.Удлинил конец Архангелу Михаилу-.14 руб.
11.Разделил лики и поставил крест над всеми святыми-1 руб.
ИТОГО--136 руб.

На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2009, 00:18   #49
We are true
 
Аватар для T.I.P.
 
Откуда: Москва
Сообщений: 1
Репутация: 5
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

Боян с контакта)
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\___
|__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)***** *|(@)

Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!
T.I.P. вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2009, 10:20   #50
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

http://zakkusufair.livejournal.com/35143.html
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 06:45.


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot