Форум PSPFAQS.ru  

Вернуться   Форум PSPFAQS.ru > Переговорная > Бугага

Результаты опроса: Ну как анекдоты?
Круто,побольше бы таких! 8 61.54%
Да ну, отстой! 5 38.46%
Голосовавшие: 13. Вы ещё не голосовали в этом опросе

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 19-07-2009, 16:26   #101
Зачем я тут зарегался?
 
Аватар для pataphoenix
 
Откуда: Интернеты
Сообщений: 0
Репутация: 1
PSP-2000 [5.50GEN-D3]

Отправить сообщение для pataphoenix с помощью ICQ Отправить сообщение для pataphoenix с помощью Skype™
По умолчанию

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку "Слив не работает"

-Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы - они делают неправильный мёд!
-Винни, это мухи
__________________
Зачем я тут зарегался?

Последний раз редактировалось pataphoenix; 05-11-2011 в 16:44.
pataphoenix вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 19-07-2009, 20:31   #102
Куплю кастомный сыр
 
Аватар для Gauch
 
Откуда: Silent Hill city
Сообщений: 88
Репутация: -6
PSP-2000 [HenR2+CFWE]

Отправить сообщение для Gauch с помощью ICQ Отправить сообщение для Gauch с помощью Skype™
По умолчанию

Кузнец деpжат щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

***

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

***

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

***

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

***

TOYOTA - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

***

Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет:
-Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Hу, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь, человек надрывается, опаздывает верно.
Водила и остановился.
Мужик залетает в салон, отдышался, и говорит:
-Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!

***

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

***

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

***



***

Artem777: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
timotheich: Помоему ещё не вышел.


***


Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!
Тот парень поступил...


***


Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

***

У инопланетян кризис. Они прилетели на Землю и забирают по одному человеку в день. Подходят к мужику и говорят:


***



***



***



***

Приезжает китаец в Россию…по русски вообще 0…
А кушать ему охота…ого-го!!!!!
Идет он по улице и видит еда нарисована на здании ( СТОЛОВКА КОРОЧЕ)
Вот он заходит в столовку и ждет пока кто-нибудь что-то закажет…
Заходит 1 посетитель…
Повариха:
—-Вам чего?
Посетитель:
—-Чай!
Китаец услышал подходит к поварихе и тож говорит
—-Сяй!
Ну ему чайку налили он выпил а кушать охота…он дальше ждет…
Заходит 2 посетитель…
Повариха:
—-Вам чего?
Посетитель:
—-Чай!
Китаец снова подходит к поварихе и тож говорит
—-Сяй!
Ну ему налили он выпил…и дальше ждет…
Заходит 3 посетитель…
Повариха:
—-Вам чего?
Посетитель:
—-Макароны по-флотски!
Китаец услышал подходит к поварихе.
Повариха:
—-Вам чего?
Китаец:
—-Мацацоны похфочки!
Повариха:
—-ЧТО??!
Китаец:
—-Сяй!!!!

***

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

***

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- … Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

***

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

***

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

***

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

***



***

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

***

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно
меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

***



***

Приезжает парень из армии в свою родную деревню. Там все охают да ахают, мол возмужал окреп, всей толпой окружили и расспрашивают:
-Ну как там в армии?.. Чего там?.. Как тебе то там жилось?..
-Армия - это дебилизм.
-Почему?
-Завтра узнаете - ответил парень и все разошлись по домам.
Четыре часа утра. Звон колоколов - общий созыв деревни. Стоит тот парень в военном мундире и звонит.
-Че случилось? Где пожар? - возмущается народ.
Парень перестает звонить и оборачивается, поднимая мешек.
-Так, мы с батей за дровами, остальным - вольно.

***

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Без лишней пошлости и матов]

Последний раз редактировалось Gauch; 25-10-2009 в 11:01.
Gauch вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 30-07-2009, 11:15   #103
 
Аватар для vagrant
 
Откуда: Terra
Сообщений: 326
Репутация: 481
PSP-2000 [5.00 M33-6]

По умолчанию

Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
vagrant вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 14-10-2009, 12:08   #104
Зачем я тут зарегался?
 
Аватар для pataphoenix
 
Откуда: Интернеты
Сообщений: 0
Репутация: 1
PSP-2000 [5.50GEN-D3]

Отправить сообщение для pataphoenix с помощью ICQ Отправить сообщение для pataphoenix с помощью Skype™
По умолчанию

Болит горло - выпей тварь отравы. ТЬФУ! Выпей трав отвары
__________________
Зачем я тут зарегался?

Последний раз редактировалось pataphoenix; 05-11-2011 в 16:45.
pataphoenix вне форума Показать поблагодаривших(4)   Ответить с цитированием
Старый 23-10-2009, 22:40   #105
наёмник
 
Аватар для Zack
 
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]

Отправить сообщение для Zack с помощью ICQ
По умолчанию

- Закурить... не найдётся?
- Я ж тебе вчера объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть
Zack вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 29-10-2009, 16:55   #106
Forever
 
Аватар для Oxana
 
Откуда: Москва
Сообщений: 4
Репутация: 244
PSP-1000 [...]

По умолчанию

ИСТОРИЯ ЭТОГО МИРА
***
Бог cоздал место отдыха "Эдем"

Адам присоединился к месту отдыха "Эдем"
Ева присоединилась к месту отдыха "Эдем"
Змей присоединился к месту отдыха "Эдем"

Ева получила подарок от друга Змей
Адам получил подарок от друга Ева

Адам удалился из места отдыха "Эдем"
Ева удалилась из места отдыха "Эдем"

Ева и Змей больше не друзья
Адам и Змей больше не друзья

***
Адам cоздал группу "Семья"

Ева присоединилась к группе "Семья"
Каин присоединился к группе "Семья"
Авель присоединился к группе "Семья"
Сиф присоединился к группе "Семья"

Каин и Авель больше не друзья

Авель вышел из группы "Семья"
Oxana вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 24-01-2010, 23:17   #107
Игроман
 
Аватар для Arjen
 
Откуда: Когалым
Сообщений: 5
Репутация: -9
PSP-1000 [5.50 GEN-D2]

Отправить сообщение для Arjen с помощью ICQ Отправить сообщение для Arjen с помощью Skype™
По умолчанию

Я все понял теперь буду выкладывать нормальные анекдоты
В магазине покупатель читает объявление:
"Холодильники продаются только участникам Отечественной войны
1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали..

Психиатрическая больница, приезжает комиссия и смотрит кого отпускать, а кого дальше лечить.
Всех отпустили и остался один:
-Извените, но что это у вас сзади?
-Это Бобик!
-(комиссия про себя: вот дурак, карандаш на веревке которая привязана к нему называет Бобиком)
-Нет, извените! Вы лучше полечитесь еще месяц
Через месяц всех отпустили и один он остался
-Здравствуйте снова...Так это что у вас сзади?
-Карандаш!
-(комиссия про себя: наше лечение ему помогло, вот наверное скоро бросит собой таскать этот карандаш)
-Мы вас отпускаем!
Выйдя мужик отошел в подворотень и обернувшись к карандашу говорит:
-Классно мы их надурили, Бобик?

Ну еще один мне друг рассказывал:
Едут в одном платскарте: украинец, китаец, грузин, вахтовик и когалымчанин
Первый решив по пантоваться достает огромный кусок сала, о
(Все) Ты чо делаешь? Сало большой кусок выкинул
украинец- у нас на украине его полно
Второй китаец решив по пантоваться достает китайский телефон (2 камеры, 4 симки, 12 мегопиксельная камера, телик и вай фай) берет и выкидывает
(Все) Ты чо делаешь? Такой телефон за окно!
китаец- у нася китая полнё такой телефоно, я его зя 34 бакса купиляма
Третий грузин решил пантоваться достает огромный арбузтрезает кусок, съедает его и выбрасывает целый кусок
(Все) Ты чо делаешь? Арбуз сочный и большой выкинул!
грузин- у нас на родинэ пално этих арбузов, да?
четвертый вахтовик решил пантоваться заказывает чай, отдает 5000р и говорит что сдачи не надо
(Все) Ты чо делаешь? Чай копейки стоят а 5000р отдаешь и сдачи не просишь?
вахтовик- да мне пять минут поработать и я их заработал
Пятый когалымчанин решил пантоваться берет выкидывает грузина
(Все) Ты чо делаешь?
когалымчанин- а все равно их в когалыме полно

Arjen добавил 24-01-2010 в 23:17
Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе

Последний раз редактировалось Arjen; 24-01-2010 в 23:17. Причина: Добавлено сообщение
Arjen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-01-2010, 21:41   #108
 
Аватар для prOWes
 
Откуда: Петербург
Сообщений: 2
Репутация: 77
PSP-1000 [5.50 GEN-D]

Отправить сообщение для prOWes с помощью Skype™
По умолчанию

Звонит сын матери:
- Мам, я женюсь!
- Замечательно сынок, мы с папой за тебя рады!
- Но только она негритянка...
- Ничего сынок, мы с папой не расисты.
- И у неё четверо детей...
- Хорошо, мы с папой любим детей.
- И ещё мам, нам жить негде...
- Да какие проблемы? Приезжайте в нашу уютную, однокомнатную квартирку.
- И как же мы там все будем жить?
- Нормально будете жить, ты с женой и детьми в комнате, а папа может и в кладовочке разместиться.
- А ты ?
- А за меня не беспокойся сынок, я вот сейчас трубочку положу и повешусь!
prOWes вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 05-06-2010, 15:58   #109
Зачем я тут зарегался?
 
Аватар для pataphoenix
 
Откуда: Интернеты
Сообщений: 0
Репутация: 1
PSP-2000 [5.50GEN-D3]

Отправить сообщение для pataphoenix с помощью ICQ Отправить сообщение для pataphoenix с помощью Skype™
По умолчанию

-Что делать, если выдаёт "Выбрана неверная папка"?
-Обратить папку в свою веру.
__________________
Зачем я тут зарегался?
pataphoenix вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-11-2010, 20:11   #110
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Надо компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с их помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.



Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Спойлер: Если бы программисты строили дома:
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.

Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом

40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел


А этот шедевр нашла бабушка в кладовой))) какой год, к сожалению, не известно.

Последний раз редактировалось димаflash; 26-11-2010 в 13:41.
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 26-11-2010, 15:01   #111
 
Аватар для GloW
 
Откуда: Sydney,west.a.12
Сообщений: 9
Репутация: 2
PSP-2000 [5.50 Gen-D3]

По умолчанию

Штирлиц упал с 20 этажа. Чудом зацеплился на 14-ом этаже. После этого, чудо у Штирлица болело несколько дней.
GloW вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-11-2010, 10:57   #112
 
Аватар для aaaaaa2493
 
Откуда: Djnrbycr
Сообщений: 3
Репутация: 0
PSP-2000 [5.50 GEN-D]

По умолчанию

Здравствуй, мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте...
- Ты что,-тормоз?
- Петя...
- А где твои родители?
- Я не тормоз...
aaaaaa2493 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-01-2011, 20:51   #113
куплю бидоны
 
Аватар для lololololol
 
Откуда: Волгоград
Сообщений: 0
Репутация: -10
PSP-3000 [5.03gen-c]

По умолчанию

колобок повесился - краткость сестра таланта!
lololololol вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 23-01-2011, 16:07   #114
 
Аватар для Jakuzi
 
Откуда: Россия, Омск
Сообщений: 6
Репутация: 3
PSP-2000 [m33-6(prome 4)]

По умолчанию

Почему терминатор так и не убил пацана с девкой?
Он оказался непрошиваемым
__________________
Xbox 360, PSP, iPhone 3gs
Jakuzi вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 21-04-2011, 12:35   #115
эх, молодежь...
 
Аватар для Laguna
 
Откуда: изза компа
Сообщений: 281
Репутация: 521
PSP-2000 [6.39 ME-9.3]

Отправить сообщение для Laguna с помощью ICQ Отправить сообщение для Laguna с помощью Skype™
По умолчанию

Электронный адрес Чака Норриса на Gmail – gmail@chucknorris.com
Laguna вне форума Показать поблагодаривших(6)   Ответить с цитированием
Старый 15-05-2011, 17:57   #116
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Профессор на лекции:
- Господа студенты, не стесняйтесь, спрашивайте! Глупых вопросов не бывает. Бывают глупые ответы.
Голос из аудитории:
- Ув. профессор, можно спросить? А если я встану ногами на рельсы, а руками возьмусь за токопроводящие провода, я поеду как трамвай?
__________________
-----------------------------
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 22-05-2011, 22:52   #117
Подсел на PSX
 
Аватар для Mr.legal
 
Откуда: Украина
Сообщений: 200
Репутация: 344
PSP-2000 [6.60 ME-1.6]

По умолчанию

Не совсем правда анегдоты, быстрее радикально черный юмор жизни. Местами улыбнет, местами заставит призадуматься.
Спойлер: Самые глупые смерти:
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре..
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

..и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь". На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается"). В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил..
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Спойлер: Самые курьезные ошибки при переводах рекламных слоганов и названий товаров:
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение: «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, "Nova" по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное... .... звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

В Эмиратах курьезом стал биллборд: слева девушка в ужасном виде, растрепанная, по центру - шампунь, справа - она же красивая, ухоженная. Арабы были в шоке - рекламисты не учли, что в этой стране читают справа налево!
__________________
Я знаю, что он знает, что я знаю, что он знает.. что я блефую.

Последний раз редактировалось Mr.legal; 22-05-2011 в 22:52. Причина: Добавлено сообщение
Mr.legal вне форума Показать поблагодаривших(7)   Ответить с цитированием
Старый 23-05-2011, 14:23   #118
 
Аватар для Andrew Lee
 
Откуда: окраина Москвы
Сообщений: 193
Репутация: 144
PSP Street [6.60]

По умолчанию

Посмеялся от души, это нормально?
__________________
0.1
Andrew Lee вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-06-2011, 16:33   #119
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Тусуются,трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, фига!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(5)   Ответить с цитированием
Старый 14-06-2011, 15:42   #120
ADIDAS RULIT!!!
 
Аватар для Нелетучи мыш
 
Откуда: Дом Родной
Сообщений: 9
Репутация: -28
PSP-3000 [6.39 pro b-7]

По умолчанию

Кейси и Эйп разговаривают.
- Эйприл, ты что, заболела?
- Нет, я просто ненакрашена...


Эйприл зовёт домочадцев:
-К столу, любимые, вас чюдо ждёт!
ЧН:
-Что за фигню ты приготовила?
Эйприл:
-Заткнулись и жрём!!!


- Ты меня любишь? - спрашивает Караи.
- Конечно, - отвечает Леонардо.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

***
Кейси — Донателло:
— Дон, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
— Ну... вот тебе сколько лет?..

Черепашки-ниндзя всё-таки пошли в поход. Начтупила ночь.
Лео: Скажите-ка, братья, о чем вы думаете, глядя на эти звезды?
Раф: О том, что завтра погода будет хорошая.
Дон: О том, что где-то там в космосе наши враги не дремлют.
Майки: О том, что они красивые и разноцветные.
Лео: А я думаю, что у нас палатку сперли...

Лео вовращается домой, на столе записка:
"Дорогой,я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью Караи."

Идут Раф и Лео по улице. Заходят в переулок, Лео спрашивает:
-Раф, а зачем мы здесь?
-да вот, хочу одному придурку морду набить...
-ааа, а если он убежит?
-Я тебе убегу!

Лео, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Караи? Очень сильно переживал?
-Эх Майки...Сейчас уже на много лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

Раф, а это правда что ты в натуре добрый?
-Да, Донни.
-А правда что ты меня любишь как брата?
-Да, Донни.
-А правда что я самый умный брат на свете?
-Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица

Сидят ЧН за обедом, и друг перед другом хвастуються...
Лео:
-Смотрите, а у меня новая атака!
Донни:
-А я вичислил длину молекулы ДНК!
Майки:
-А я себе новые наушники купил!
Раф:
-А у меня...а я А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ!!!

Лео и Караи в кинотеатре:
-Дорогая, тебе хорошо видно?
-Да, дорогой!
-И тебе никто не мешает?
-Нет, никто!
-А кресло удобное?
-Да, всё в порядке!
-Может поменяемся местами?

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Лео. Выходит на чёрною поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Дон. Чёрный-чёрный Лео подходит к чёрному-чёрному Дону, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
-Дон, кончай резину жечь-весь лес закоптил.


Как-то в школе, на уроке, учительница просит встать и сказать Вовочке, каких
он знает художников. Ничего кроме Донателло, Микельанжело, Рафаэля и Леонардо он не придумал.
Молодец Вовочка: хвалит учительница.
"Хорошо, что она не знает, кто такие черепашки-ниндзя",-подумал про себя Вовочка
Нелетучи мыш вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-08-2011, 23:01   #121
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 24-09-2011, 22:43   #122
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
__________________
-----------------------------
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(1)   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2011, 22:55   #123
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
__________________
-----------------------------
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(3)   Ответить с цитированием
Старый 14-12-2011, 12:39   #124
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

димаflash добавил 14-12-2011 в 08:39
Microsoft покупает Skype за 7,9 миллиарда долларов.
Комментарий: Вот придурки его же можно за бесплатно в инете скачать!
__________________
-----------------------------

Последний раз редактировалось димаflash; 14-12-2011 в 12:39. Причина: Добавлено сообщение
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Старый 18-12-2011, 13:12   #125
Изучаю фотошоп. =/
 
Аватар для димаflash
 
Откуда: из Орла
Сообщений: 265
Репутация: 706
PSP-2000 [6.39 PRO-B8]

Отправить сообщение для димаflash с помощью ICQ
По умолчанию

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
__________________
-----------------------------
димаflash вне форума Показать поблагодаривших(2)   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 21:14.


Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot