|
|
|||||||
| Результаты опроса: Ну как анекдоты? | |||
| Круто,побольше бы таких! |
   
|
8 | 61.54% |
| Да ну, отстой! |
  
|
5 | 38.46% |
| Голосовавшие: 13. Вы ещё не голосовали в этом опросе | |||
 |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
19-03-2009, 17:37
|
#51 |
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]
|
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит. PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:28 Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно. PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:30 Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:31 Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре? PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:31 Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:35 Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!! PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:35 На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:36 - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! PSP1000 добавил 19-03-2009 в 17:37 Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71 Последний раз редактировалось PSP1000; 19-03-2009 в 17:37. Причина: Добавлено сообщение |
 (2)
|
|
|
20-03-2009, 00:11
|
#52 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
 |
- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(2)
|
|
|
20-03-2009, 12:15
|
#53 |
|
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]
|
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:10 Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует! PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:15 Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Учителка: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! PSP1000 добавил 20-03-2009 в 12:15 Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах! Учителка: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71 Последний раз редактировалось PSP1000; 20-03-2009 в 12:15. Причина: Добавлено сообщение |
|
(1)
|
|
|
20-03-2009, 14:35
|
#54 |
Откуда: Питер
Сообщений: 235
Репутация: 158
PSP-2000 [5.00 M33-6]
|
анекдот про англичан
к некой даме приходит любовник. внизу в холле встречается с ее мужем, который сидит у камина, курит трубку и читает times. - добрый вечер, сэр. - добрый вечер, сэр. через 20 минут возвращается обратно. - сегодня, сэр, ваша жена была непривычно холодна. - отнюдь. она и при жизни была не слишком темпераметна. |
|
(1)
|
|
|
24-03-2009, 02:31
|
#56 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(2)
|
|
|
24-03-2009, 12:35
|
#57 |
|
парится
Откуда: Москва
Сообщений: 68
Репутация: 3
PSP-1000 [5.00 M33-6]
|
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! - Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. В середине рабочего дня в офис вбегает мадам и кричит: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь! В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка! Муж звонит жене: - Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь... - Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша! - Но она же официантка! - Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер! Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает: - Вы что, не слышали, как я вам свистел? - Слышала, но я уже замужем! Semak67 добавил 24-03-2009 в 12:35 В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... - Дети, кто знает пословицу о пословице? - "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!" - Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. - Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить". - С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. - Что общего между ГАИ-шниками и китайцами? - Тех и других слишком много и все кормятся палочками. - Дежурный у эскалатора справок не дает! - Ну так давайте отойдем от эскалатора... Жена - мужу: - Тебе Васька звонил. - Чего хотел? - Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт. - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась! - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась... Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный - на балу будут хулиганы! - Помогите погорельцу! Сгорело все мое имущество! Я остался гол и бос... - А у вас есть справка о том, что вы погорелец? - Нет. Справка тоже сгорела! - Соседка! Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе-то что? - Да я тоже так похудеть хочу!.. Последний раз редактировалось Semak67; 24-03-2009 в 12:35. Причина: Добавлено сообщение |
|
(1)
|
|
|
27-03-2009, 14:15
|
#59 |
|
私は日本語で印刷することができます!
Откуда: Москва
Сообщений: 335
Репутация: 80
PSP-2000 [5.00 M33-6]
|
Анекдоты о Final Fantasy 9
Лежит Илья Муромец на печи. Приходят к нему бояре знатные, говорят: "Вставай, Илья, хватит бездельничать, пора мир спасать!" Илья: "Эй, отойдите от экрана! Не наступайте на кабель! Я Гайю спасаю!" Хиронобу Сакагучи спрашивает у Квина: "Кем ты хочешь, чтобы я тебя сделал в игре - мальчиком или девочкой?" "Нуу, не знаю. А кто еще будет в команде?" "Главным будет Зидан..." "О БОЖЕ! Тогда мальчиком!!!" "А еще будет Эйко..." "О БОЖЕ! Тогда гемафродитом!" Бурлаки на Терре: "Непобедимый" сломался, и команде Зидана пришлось с горестными песнями тащить его с Гайи на Терру. Гарленд стоит перед поверженным Зиданом. З: То, что ты сделал, непростительно! Ты угрожал моей планете, моей будущей семье... Г: Глупый! Это же мы твоя семья! Я твой отец!.. З: Нет! Г: Куджа - твой брат!.. З: НЕЕЕТТ!!! Г: А Гарнет - твоя... Тут Зидан входит в Транс и убивает Гарленда. З: Уф, еле успел! Шел Зидан по Александрии. Вдруг видит - человек в черном плаще, с белыми волосами, голубыми глазами и с Масамуне вруке. З: Ты кто? С: Я Сефирот! З: А ты че тут делаешь? Ты вообще не из этой сказки. С: Я не виноват! Это придурок Юсуки Наора все перепутал! Вместо того, чтобы нарисовать меня в Нибельгейме, который я по идее сейчас должен разрушить, он нарисовал меня здесь! И я не знаю, что делать! З: Ничего, это мы сейчас поправим. Пошли к регенту Лимблюма, у него есть специалисты по парталам. Пошли они к Сиду, регенту. Р: В чем дело? Кто смеет беспокоить, пока я смоей женой Хильдой... Ого! Сефирот! Что ты здесь делаешь... Так так. Наш художничек совсем спятил. Ничего, я с ним поговорю. Регент Сид ичезает и появлятся через полчаса. Р: Он просил передать: "А пошел ты на лесом, он на твое место давно уже Графа Искателя Силы из Ксеногира подобрал! |
|
(2)
|
|
|
01-04-2009, 18:21
|
#60 |
|
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]
|
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами... 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижается 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение рабочим местом растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил. Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что,курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! Стоит старичок на балконе и умиляется: -Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить. Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Почему лучше пить пиво, чем водку? Потому что печень одна, а почек две. Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71 |
|
(5)
|
|
|
03-04-2009, 21:51
|
#63 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а чем умные от дураков отличаются? - Видишь ли, сынок, умные всегда сомневаются, а дураки всегда во всем уверены. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно, сынок!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(3)
|
|
|
05-04-2009, 21:01
|
#64 |
|
Откуда: Омск 4северная78
Сообщений: 10
Репутация: 22
PSP-1000 [5.00m33-6]
|
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
__________________
Прошью PSP в Омске тел:8 950 794 32 71 |
|
(1)
|
|
|
06-04-2009, 21:26
|
#65 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Мама отводит чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше ... он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(3)
|
|
|
07-04-2009, 01:03
|
#66 | |
|
RUT Dark Ronin
Откуда: Нальчик
Сообщений: 838
Репутация: 679
PSP-3000 [5.03 М33-6]
|
Цитата:
 Ryu добавил 07-04-2009 в 01:03 Кстати, на гранях.ру недавно проходил забавный опрос, где жителей Москвы опрашивали - что они думают о приезде к ним в поисках лучшей доли граждан Украины. И вот результат: 40% ответили - "Дык нам шо? Хай жывуть та робють!" 40% - "Слущай, дарагой, не мешай своим глупый вопрос дэньга зарабатывать!" 20% - "ну, прямо и не знаем, мужики... Мы то тут не местные..." 
__________________
Драсьте) Последний раз редактировалось Ryu; 07-04-2009 в 01:03. Причина: Добавлено сообщение |
|
|
(1)
|
|
|
07-04-2009, 15:51
|
#67 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Камрад делится жизненным опытом.
Как то пошли гулять с Бимкой (доберман). В парке встретили соседей с ньюфом и мячиком у ньюфа в пасти. Идем чинно, гуляем, обсуждаем кризис и мировой порядок в целом. Собаки идут как шелковые на два шага впереди, все как положено. Вдруг ньюфу резко захачивается поссать, он отбегает на несколько метров в сугроб и садится. При процессе, очевидно от кайфа, открывает пасть и выпускает мяч. Тут то я и понял, что такое доберман! Бимка единым прыжком (метров 5) покрывает расстояние между нами и ссущим ньюфом, хватает его мяч и судорожно его заглатывает. Часть 2. В ветеринарке. Потому как Бимка ничего не жрала, повезли её в ветеринарку. Там просветили, и доктор сказал, давайте попробуем без хирургии. Уложили её на этот стол, првязали пузом вверх и лапы как в пытошной, вколол ей что-то. Грит, щаз её пронесет конкретно, я помогу, одел резиновые перчатки, подставил блюдо. Действительно понесло: -красный мячик -оранжевый мячик -v-образная непонятная черная фигня - отгрызенный кусок карты Яндекс-деньги - колпачек от usb bluetooth (я его обыскался) - и еще много чего неидентифицируемого. Но! Всё это фигня. Доктор поставил посудину куда бросал извлекаемое из Бимки рядом с её башкой. А она проснулась от наркоза, привязанная поводила туда-сюда глазами, увидела эту посудину и стала жрать все обратно!!!
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(2)
|
|
|
09-04-2009, 00:58
|
#68 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(1)
|
|
|
09-04-2009, 07:59
|
#71 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
Какие времена, такие и шутки, чего ж непонятного? Чем сложнее времена, тем юмор проще и приземлённее.
И вообще, жизнь - дерьмо, а потом - смерть )))
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
(1)
|
|
|
11-04-2009, 13:33
|
#72 |
|
Forever
Откуда: Москва
Сообщений: 4
Репутация: 244
PSP-1000 [...]
|
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка
превратилась в: "Хорошая память мешает зрению" А в начале было банальное:"Кто старое помянет..."
__________________
The thief left it behind the moon at my window Even if everything else is lost We will always have our love No thief, no illness can ever take it away (c) Ryokan |
|
(3)
|
|
|
18-04-2009, 00:31
|
#74 |
|
наёмник
Откуда: Gongaga
Сообщений: 312
Репутация: 803
PSP-2000 [3.5]
|
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни фига не помогают.
__________________
Если когда-нибудь мне удастся отловить того, кто виноват в моих проблемах, и наподдавать ему пинков, то я очень долго не смогу сидеть |
|
|
|
